Young love is sacrifice, young love is tough, young love is innocent, young love is us.

Avant, quand on me parlait de premier amour, je rigolais. Quand à quatorze-quinze ans, on me disait qu'on était amoureux, j'étais révoltée. Puis les années sont passées. Et j'ai réalisé que finalement, je ne m'en étais pas mieux sortie que les autres. Tout ce dans quoi je n'avais pas voulu tomber, j'y étais. La tête la première. Il m'a fallu du temps pour m'en rendre compte. Trois ans. Voire quatre. Et même maintenant, j'ai encore du mal à prendre du recul par rapport à tout ça. Je ne saurais dire si c'est parce que je ne peux pas, ou ne veux pas. J'avoue n'en n'avoir aucune idée. Tout ce que je sais, c'est qu'il y a des jours ou c'est plus facile à vivre que d'autres. Des jours où il me manque moins que d'autres. Il y a même des journées qui passent sans que je ne pense une seule fois à lui. Ils sont rares, mais ils sont là. J'avoue ne pas savoir non plus ce qui me manque le plus chez lui, chez nous. Notre relation, la tendresse et l'attention qu'il y avait entre nous, ou la complicité. Peut-être un peu de tout ça. On me demande souvent si j'ai des regrets par rapport à cette période là. J'en ai quelques uns. Notamment celui de ne pas lui avoir montré le meilleur de ma personnalité. On ne peut pas dire que jalousie et possessivité soient les meilleures qualités que l'on puisse donner à quelqu'un. Pourtant, malgré ça, il y avait quelque chose entre nous. Et aujourd'hui, c'est probablement ce quelque chose qui me manque le plus...

Ca y'est. On laisse déjà place aux grands sentiments. J.Black, tu es probablement la seule personne à passer ici. Mais même si ce blog n'est que pour toi et moi, c'est déjà amplement suffisant... Tu savais déjà tout ça, mais tant pis.

Comments

[April]

Ouah c'te pavé que je nous ais fait ! =O
Alors là, j'ai tué ... Personne, en fait. Mais si quelqu'un d'autre que moi commentais, et ben ... Il serait déjà mort et entérré xD.

[April]

Ce texte m'a ému aux larmes, J.Black. C'est mal.
Le truc, c'est que oui, je le savais, mais c'est toujours plus dur de le voir écrit noir sur blanc. J'aimerais tellement t'aider, pouvoir faire quelque chose. Mais je suis impuissante. Je ne peux même pas te prendre dans mes bras. J'habite à Paris, tu vis à Nice, et même si je le voulais, je ne pourrais rien faire. Je suis une sorte de témoin de ton malheur et je ne bouge pas. Je suis muette. J'aimerais tellement pouvoir faire quelque chose, mais la vérité c'est que je n'ai aucune idée de comment m'y prendre.
Je n'ai jamais vraiment été amoureuse, en fait. Je suis la fille qui a quatorze ans et qui est révoltée quand elle entend parlé d’amour. Je suis en plein dans les "Tu veux sortir avec moi ?" en fait. Alors oui, à mon âge, on ne parle pas d'amour. On parle juste de petits sentiments. Alors, j'ai un peu de mal à imaginer. J'ai un peu de mal à croire en l'amour, c’est tellement plus grand que nous. Je crois aussi que c'est pour ça que, quand je regarde des films d'amour, je pleure autant. J'ai peur de ne jamais connaître ça, un jour. J'ai 14 ans, je n'ai jamais vraiment connue personne, et je sens que ça va durer encore un moment. Le 93 ce n’est pas vraiment le lieu des rencontres, en fait. Ce n’est pas que je veux absolument trouver quelqu'un, tu vois. Je suis bien comme ça. C'est juste que des fois, ben ... Je me sens seule. Moi, ce n'est pas comme Manon (la copine), par exemple, je n'ai personne à qui penser. Et même si elle n'est pas avec, et bien elle peut rêver de lui. Moi, je n'ai personne à qui rêver. Tu me diras, ça m'empêche de souffrir, mais parfois, je me sens juste ... Vide. Je n’ai rien. Je suis là, comme ça, je n'ai pas de problème mais je sens qu'il me manque quelque chose.
Enfin bref. Revenons à nos moutons. Toi. J’imagine tellement ce que tu ressens. J’imagine à quel point ça peut faire mal. Toutes ces journées à penser à lui. Surtout en ce moment, vu qu’il ne répond pas à tes textos. Je ne peux pas te dire qu’il n’en vaut pas la peine, parce que, si tu l’aimes à ce point, c’est qu’au fond, il doit être quelqu’un de bien. Je comprends aussi les regrets que tu as à son égard. Mais maintenant, tu n’es plus comme ça. Tu as changé. Tu es Mélanie. Une fille extraordinaire, belle, adorable, intelligente, la fille parfaite, en fait. La fille qui a totalement changée ma vie. Et si lui, il ne veut pas voir que tu es quelqu’un d’incroyable, s’il ne veut pas répondre à ces textos, et bien là, je peux te le dire, il n’en vaut pas la peine.
Comme tu dis, oui, ça y est. On fait déjà place aux grands sentiments. Moi j’hésite à me confier sur mon blog. Disons que je m’imagine mal dire ce que je ressens, même à quatre ou cinq personnes. C’est déjà trop. Je créerais peut-être un autre blog, juste pour nous deux. Sans tout le reste. Enfin, peut-être ma cousine, parce que bon, elle sait déjà tout. Pour l’instant, je n’ai pas envie de raconter ma vie sur mon journal, j’ai un peu peur que ça fasse la fille qui se plaint alors qu’elle va bien. Je verrais.
Enfin, oui, je savais déjà tout ça. Mais je crois que tu auras quand même le droit à ton petit interrogatoire privé, sur MSN. Juste pour le plaisir ! xD

Bisous, J.Black <3
Je t’aime fort. Extrêmement fort.